Коротко

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП.

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

Гюльчатай, открой личку!

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Всё, что молодой человек старательно откладывал на черный день, было истрачено на его свадьбу.

Заходишь в бухгалтерию - никого… Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!

Коротко

Originally from Самый сок!

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati



Вязанный креатив (37 фото)

Вот такие замечательные вещи можно создать при помощи крючка и ниток :-)

Вязанный креатив (37 фото)

( Продолжение поста… )

Вязанный креатив (37 фото)

Originally from elLf houSE

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati



В Питере проходит акция награждения

С помощью трафарета и баллончика золотой краски организаторы привлекают внимание к проблеме с недисциплинированными собачниками :)

via [info]car0wa

В Питере проходит акция награждения

Originally from Самый сок!

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati



Вор и Хам

via ЯП

Вор и Хам

Originally from Самый сок!

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati



Люди с юмором в аптеке работают

Люди с юмором в аптеке работают

Originally from НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati



В натуре знаю таких баб…

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ничё не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка…

В натуре знаю таких баб…

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati



Кучка анекдотов…

Несколько анекдотов. Есть и бородатые и свежие. Словом, смотрим.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!

Мужик работает на участке около
своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и
снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время
сообщает: «Вы получили почту!»

Шеф подходит к секретарше
блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на
рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!


Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Помогите! Вторая: А давай кричать вместе. Первая: Давай. Обе: Вместе! Вместе! Вместе!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к
голове. «О, нет! Не делай этого» – крикнул парень. «Заткнись! Ты следующий» – ответила блондинка.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя”.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это
безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??”.. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..”

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место
прямо из командировки на день
раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с
доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от
друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: “Моей любимой, которая еще дома”. Вошедший в комнату сын застал
сползающую со стула бледную мать и
его взгляд упал на экран. Там был текст письма: “Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже
все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! ”

Просыпается Адам утром с дикого
бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: ” Б*яяяя! Где мои рёбра??? !!! ” Голос сверху: ” А кто вчера девочек заказывал? ”

Заходит мужчина в аптеку и
спрашивает:
- Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда…

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи***ей вратарь не получал уже
давно.

В кабинет к психиатру заползает
мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и
пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и
говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или
нет?!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним
записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ” Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол
миллионов долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, один миллион - это нереально.

Читает блондинка медицинскую книгу
про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: “Болеют только лошади”. Блондинка: “Вот, блин, так что, я лошадь?!” Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком
волосы…

Застряли в лифте блондинка и
брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами
куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и
ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон “Пеpевеpни”.

Зашел однажды мужик потратить
деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается
завывающая от боли пожилая
женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины
пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит
деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что- то. Дама с ужасным воем выбегает из
кабинета. Через несколько минут больницу
окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый
русский и в сопровождении охраны
забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- … Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- … Н-н-ет. Детина лезет за пазуху…, достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Идет международный
лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

P.S. если кому вдруг станет интересно-я у себя в журнале выкладывал “идиотские законы”. Там тоже есть с чего поржать, правда к анекам они не относятся, поэтому сюда их постить не стал.>

Кучка анекдотов…

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati



Анекдоты

Бал. К поручику Ржевскому подходит молодой гусар, спрашивает его:
 - Господин поручик, как вы с девушками знакомитесь?
 - Очень просто. Подхожу и говорю: "Разрешите вам впиндюрить"
 - Как! И за это вы по морде не получали?
 - Получал, но и впиндюривал.

Бал. Вышел поручик Ржевский во двор. Через некоторое время приходит. Одна дама замечает, что у него штаны мокрые, спрашивает:
 - Дождь пошёл, господин поручик?
 - Нет, сильный ветер - с подул.

Едет поручик Ржевский в одном купе с двумя молоденькими девушками. Те смотрят в окно и мечтают:
 - Была бы я вот этой речкой, текла бы по просторам родной страны, любовалась бы лесами, полями с цветами.
 - А я бы хотела стать птичкой и летать в небе голубом, петь песенки людям.
 - А вы, господин поручик, кем бы хотели стать?
 - Коровьим хвостом - с.
 - Как?! Почему?!
 - Лежишь себе на манде и ни о чём не думаешь!

Грузины играют в шахматы. Один ставит ферзя и говорит:
 - Мат.
Другой ставит короля рядом с ферзём:
 - Отэц.

Умирает еврей, который лучше всех готовил чай. Евреи просят его открыть перед смертью секрет приготовления лучшего чая. Тот говорит толпе:
 - Евреи, кладите больше чая!

Еврей еврею:
 Абрам, на тебя муха села.
 - Ты что думаешь, что я говно?
 - Да нет, но мухе виднее.

Ползут две черепахи. Вдруг одна останавливается и говорит другой:
 - И с этим дураком я сто лет прожила!

Идёт горбатый ночью через кладбище. Вдруг слышит грозный голос:
 - Мужик, ты кто?!
 - Я горбатый.
 - Нет, мужик, ты не горбатый!
Еле живой от страха мужик приходит домой, глядь - горба нет. А у него был хромой друг. Мужик решил рассказать ему об этом. Может быть и он избавится от хромоты. Выслушал хромой рассказ своего друга о чудесном избавлении от горба и поспешил на кладбище. Идёт, коленки дрожат от страха. Вдруг слышит:
 - Мужик, ты кто?!
 - Я хромой.
 - Нет, мужик, ты не хромой, ты горбатый!..

Приходит домой патологоанатом, приносит заспиртованный метровый член недавно умершего человека. Говорит жене:
 - Посмотри, Маша, на чудо природы.
 - Ой, Иван Петрович умер!

Урка вышел из тюряги. Настроение прекрасное. Идёт по улице, видит мальчик в песочнице играет. Захотелось ему сказать добрые слова малышу. Подходит, гладит мальчика по голове и говорит:
 - Балдеешь, падла.

Залез в кусты Вовочка с порнографическим журналом и стал заниматься рукоблудием. Идёт мужик мимо, заметил чем тот занимается, остановился и стал стыдить его:
 - Как тебе, мальчик, не стыдно! Разве можно такими делами заниматься?! Ай - яй - яй!..
 - Уйди, дядька, а то как блызнет…

Встречаются два вируса. Один другому говорит:
 - Вчера отправил на тот свет такую красивую молодую девку!
 - Счастливый! А мне одни старушки попадаются.

Пошёл один мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
 - Отпусти меня, мужик, а я исполню любое твоё желание.
А у мужика был маленький член. Он ей:
 - Хочу, чтобы у меня был петька сантимеров эдак двадцать пять.
 - Хорошо, опусти в воду своего петьку и жди когда тот вырастет до нужных размеров.
Отпустил мужик золотую рыбку, сел на берегу, опустил член в воду и стал ждать. Пригрело солнышко и мужик задремал. Просыпается - глядь, а у него хер вырос до невероятных размеров. Вытащил он его быстро из воды и с ужасом думает: "Что мне, дураку, теперь делать, как жить?!" Намотал своего петьку на руку, заплакал и пошёл домой. Навстречу ему идёт сосед. Спрашивает его:
 - Что случилось, Васёк, что плачешь?
Тот рассказал ему про золотую рыбку и про свою глупую промашку. Увидел сосед член Васька и не смог сдержаться:
 - Вот чудо так чудо! Пойдём ко мне, Люське моей покажешь.
Подошли они к дому, Васёк сел на крыльцо, а сосед понёс его член в дом. Жена увидела чудо природы, всплеснула руками, стала удивляться. Потом говорит мужу:
 - Ты что Васька одного оставил, иди к нему, а то неудобно.
Вышел тот из дома, сел рядом с Васьком и говорит ему:
 - Васёк, расскажи в каком месте ты ловил…
 - Тише, обожди, я, кажется, кого - то е$&.

Идёт мужик по пляжу, видит симпатичная деваха лежит. Говорит ей:
 - Девушка, можно вас напугать?
 - Попробуйте.
Мужик лёг на неё и сделал своё дело. Полежали некоторое время. Она ему:
 - А не могли ли вы ещё раз меня напугать?
Могу:
 - Гав, гав!…

Продаёт на рынке петуха грузин. Подходит к нему покупатель, спрашивает:
 - Ну как, петух хорошо топчет кур?
Грузин не понимает, что означает "топчет". Покупатель жестами объясняет ему этот процесс. До грузина, наконец, доходит и он говорит:
 - Топчет, топчет! Кур топчет, гусей топчет, кошек топчет! И на меня вчера так посмотрел!

Русский встречает знакомого грузина, спрашивает его:
 - Ну что, устроился?
 - Да нет, ещё работаю.

Прогуливает собаку один мужик, видит на лавочке бомж сидит, подходит к нему, спрашивает:
 - Мужик, согреться хочешь?
Тот думает, что ему предлагают выпить, говорит:
 - Конечно хочу!
Мужик собаке:
 - Фас!

Мужик мужику:
 - Поздравляю тебя с 8 мартом!
 - Я что тебе, баба?!
 - Не баба, но блядь порядочная.

Мужик мужику:
 - Я со своей женой до свадьбы не спал, а вы?
 - А как девичья фамилия вашей жены?
   
  
Смотрят фильм новые русские бабки. Мимо вокзала проезжает поезд. В этот момент Матрёна пустила шептуна. Морщась, Цветочек говорит:
 - Матрёна, по - моему два последних вагона с говном были.

Врач пациенту:
 - Какие эротические сны вас мучают?
 - Почему это мучают!

Шатаясь, с сигаретой во рту, идёт корова. От неё несёт перегаром, на рогу висит использованный презерватив. Бык ошалело смотрит на неё, спрашивает:
 - Корова ты откуда?!
 - Откуда, откуда. От верблюда!
      

Анекдоты

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati



Йо-хо-хокку 10

* * * * *
Грустит людоед.
В последнее время
Стало много черствых людей.

* * * * *
В лесу топором
Разгонял комаров.
Заодно грибников разогнал.

* * * * *
Разделила долю со мной…
Дольше всего делили
Дачу, квартиру и комп.

«Новый год»

Ставлю под стол оливье.
Продолжается праздник.
Друг мой еще не заснул.

* * * * *
«Кошелек или жизнь!» -
За спиной раздалось.
Хорошо, что пропил зарплату.

* * * * *
Устал. Засорен унитаз.
Боятся глаза,
Рукам уже все равно.

* * * * *
Хорошо помню добро.
Особенно то,
Которое сам причинил.

* * * * *
- Какого хрена вам надо?
- Мне, в принципе, все равно.
Давайте, что ли, столовый.

* * * * *
Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.

* * * * *
Решил все простить
Граблям
За их прямоту.

© Дубовик Сергей

Йо-хо-хокку 10

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati



Нет, ну это просто праздник какой-то :))

Нет, ну это просто праздник какой-то :))

Originally from Самый сок!

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati