Бал. К поручику Ржевскому подходит молодой гусар, спрашивает его:
- Господин поручик, как вы с девушками знакомитесь?
- Очень просто. Подхожу и говорю: "Разрешите вам впиндюрить"
- Как! И за это вы по морде не получали?
- Получал, но и впиндюривал.
Бал. Вышел поручик Ржевский во двор. Через некоторое время приходит. Одна дама замечает, что у него штаны мокрые, спрашивает:
- Дождь пошёл, господин поручик?
- Нет, сильный ветер - с подул.
Едет поручик Ржевский в одном купе с двумя молоденькими девушками. Те смотрят в окно и мечтают:
- Была бы я вот этой речкой, текла бы по просторам родной страны, любовалась бы лесами, полями с цветами.
- А я бы хотела стать птичкой и летать в небе голубом, петь песенки людям.
- А вы, господин поручик, кем бы хотели стать?
- Коровьим хвостом - с.
- Как?! Почему?!
- Лежишь себе на манде и ни о чём не думаешь!
Грузины играют в шахматы. Один ставит ферзя и говорит:
- Мат.
Другой ставит короля рядом с ферзём:
- Отэц.
Умирает еврей, который лучше всех готовил чай. Евреи просят его открыть перед смертью секрет приготовления лучшего чая. Тот говорит толпе:
- Евреи, кладите больше чая!
Еврей еврею:
Абрам, на тебя муха села.
- Ты что думаешь, что я говно?
- Да нет, но мухе виднее.
Ползут две черепахи. Вдруг одна останавливается и говорит другой:
- И с этим дураком я сто лет прожила!
Идёт горбатый ночью через кладбище. Вдруг слышит грозный голос:
- Мужик, ты кто?!
- Я горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Еле живой от страха мужик приходит домой, глядь - горба нет. А у него был хромой друг. Мужик решил рассказать ему об этом. Может быть и он избавится от хромоты. Выслушал хромой рассказ своего друга о чудесном избавлении от горба и поспешил на кладбище. Идёт, коленки дрожат от страха. Вдруг слышит:
- Мужик, ты кто?!
- Я хромой.
- Нет, мужик, ты не хромой, ты горбатый!..
Приходит домой патологоанатом, приносит заспиртованный метровый член недавно умершего человека. Говорит жене:
- Посмотри, Маша, на чудо природы.
- Ой, Иван Петрович умер!
Урка вышел из тюряги. Настроение прекрасное. Идёт по улице, видит мальчик в песочнице играет. Захотелось ему сказать добрые слова малышу. Подходит, гладит мальчика по голове и говорит:
- Балдеешь, падла.
Залез в кусты Вовочка с порнографическим журналом и стал заниматься рукоблудием. Идёт мужик мимо, заметил чем тот занимается, остановился и стал стыдить его:
- Как тебе, мальчик, не стыдно! Разве можно такими делами заниматься?! Ай - яй - яй!..
- Уйди, дядька, а то как блызнет…
Встречаются два вируса. Один другому говорит:
- Вчера отправил на тот свет такую красивую молодую девку!
- Счастливый! А мне одни старушки попадаются.
Пошёл один мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, мужик, а я исполню любое твоё желание.
А у мужика был маленький член. Он ей:
- Хочу, чтобы у меня был петька сантимеров эдак двадцать пять.
- Хорошо, опусти в воду своего петьку и жди когда тот вырастет до нужных размеров.
Отпустил мужик золотую рыбку, сел на берегу, опустил член в воду и стал ждать. Пригрело солнышко и мужик задремал. Просыпается - глядь, а у него хер вырос до невероятных размеров. Вытащил он его быстро из воды и с ужасом думает: "Что мне, дураку, теперь делать, как жить?!" Намотал своего петьку на руку, заплакал и пошёл домой. Навстречу ему идёт сосед. Спрашивает его:
- Что случилось, Васёк, что плачешь?
Тот рассказал ему про золотую рыбку и про свою глупую промашку. Увидел сосед член Васька и не смог сдержаться:
- Вот чудо так чудо! Пойдём ко мне, Люське моей покажешь.
Подошли они к дому, Васёк сел на крыльцо, а сосед понёс его член в дом. Жена увидела чудо природы, всплеснула руками, стала удивляться. Потом говорит мужу:
- Ты что Васька одного оставил, иди к нему, а то неудобно.
Вышел тот из дома, сел рядом с Васьком и говорит ему:
- Васёк, расскажи в каком месте ты ловил…
- Тише, обожди, я, кажется, кого - то е$&.
Идёт мужик по пляжу, видит симпатичная деваха лежит. Говорит ей:
- Девушка, можно вас напугать?
- Попробуйте.
Мужик лёг на неё и сделал своё дело. Полежали некоторое время. Она ему:
- А не могли ли вы ещё раз меня напугать?
Могу:
- Гав, гав!…
Продаёт на рынке петуха грузин. Подходит к нему покупатель, спрашивает:
- Ну как, петух хорошо топчет кур?
Грузин не понимает, что означает "топчет". Покупатель жестами объясняет ему этот процесс. До грузина, наконец, доходит и он говорит:
- Топчет, топчет! Кур топчет, гусей топчет, кошек топчет! И на меня вчера так посмотрел!
Русский встречает знакомого грузина, спрашивает его:
- Ну что, устроился?
- Да нет, ещё работаю.
Прогуливает собаку один мужик, видит на лавочке бомж сидит, подходит к нему, спрашивает:
- Мужик, согреться хочешь?
Тот думает, что ему предлагают выпить, говорит:
- Конечно хочу!
Мужик собаке:
- Фас!
Мужик мужику:
- Поздравляю тебя с 8 мартом!
- Я что тебе, баба?!
- Не баба, но блядь порядочная.
Мужик мужику:
- Я со своей женой до свадьбы не спал, а вы?
- А как девичья фамилия вашей жены?
Смотрят фильм новые русские бабки. Мимо вокзала проезжает поезд. В этот момент Матрёна пустила шептуна. Морщась, Цветочек говорит:
- Матрёна, по - моему два последних вагона с говном были.
Врач пациенту:
- Какие эротические сны вас мучают?
- Почему это мучают!
Шатаясь, с сигаретой во рту, идёт корова. От неё несёт перегаром, на рогу висит использованный презерватив. Бык ошалело смотрит на неё, спрашивает:
- Корова ты откуда?!
- Откуда, откуда. От верблюда!
Анекдоты
Originally from Сборник анекдотов
Поделитесь закладочкой с другими:
![[info]](http://www.vpox.com/wp-content/uploads/HLIC/ad31df87a906a30d88a588c35648ff7a.gif){kind=small}
