Archive for the 'письма в редакцию' Category

Анекдоты времен СССР

Monday, August 23rd, 2010

Хорошо подготовились к приему иностранных туристов работники ресторана ”Континенталь”. На пяти языках мира они выучили такие фразы, как ”Холодного пива нет!”, ”Не нравится – не ешь!”, а также множество других необходимых в их профессии выражений.

Посетитель обращается к официанту:
- Интересно, а в вашем городке часто бывают дожди?
- Охотно бы ответил, но я не обслуживаю ваш столик.

В первоклассном ресторане иностранец обращается к официанту по-английски. Официант не понимает. Посетитель говорит по-немецки, потом по-французски, наконец по-итальянски. Официант не понимает ни одного из этих языков. Рассерженный посетитель вызывает директора.
- У вас на входе висит объявление, что в этом ресторане говорят на восьми языках!
- Это посетители на них говорят, а не мы.

Мужчина заходит в ресторан, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать.
- Прошу прощения! Что вы делаете? – удивленно спрашивает официант.
- Вычеркиваю все блюда стоимостью выше пяти рублей. Через минуту сюда придет моя жена.

Инженер Петров, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- И что же хочет заказать моя толстушка?

Клиент недовольно отодвинул тарелку и подозвал официанта.
- Скажите, у вас каждый день такие плохие обеды?
- Вовсе нет! Ну как вы могли такое про нас подумать! По понедельникам столовая не работает!

- Официант, почему этот бифштекс такой неправдоподобно микроскопический?
- Зато как долго вы его будете есть…

Посетитель пивного бара видит, что продавец налил ему всего полкружки пива:
- Как вам не стыдно так много не доливать?
- Ну как вы не понимаете! Я ведь забочусь о том, чтобы всем хватило!

Пенсионер решил встретить Новый год в ресторане, он скромно сел в уголке и подозвал официантку:
- Милая, угостите меня порцией котлет, рюмочкой водки и добрым, дружеским словом.
Через несколько минут официантка ставит перед ним котлеты и рюмку водки. Пенсионер горько вздыхает:
- А как же доброе, дружеское слово?
Официантка наклоняется и шепчет на ухо:
- Не ешьте котлеты!

В привокзальном ресторане один из посетителей обращается к официанту:
- Почему у вас такие маленькие порции?
- Чтобы посетители не опаздывали на поезд!

Один предприимчивый владелец ресторана повесил над входом в свое заведение объявление: ”Здесь готовят с любовью!”.
На следующий день на дверях соседнего ресторана появился плакат: ”А здесь готовят с маслом!”.

Обозленный клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несете шашлык?
Официант со слезами отвечает:
- Барана жалко…

Посетитель ресторана в котором чересчур громко играет музыка, спрашивает метрдотеля:
- Скажите, оркестр может сыграть по заказу посетителей?
- Конечно!
- Тогда передайте им пусть сыграют в покер пока я пообедаю.

Разговор на кухне ресторана:
- Клиент только что заказал порцию утки…
- Но у нас нет утки! Только гусь!
- Тогда отрешь ему от этого гуся кусок утки.

Красная Шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- А это чтобы я могла кушать в нашей столовой!

Коллектив столовой №5 поздравил официанта Васильева с присвоением ему звания ”Самый вежливый официант”.
“Я не помню случая, чтобы товарищ Васильев хоть раз ударил посетителя”, - сказал в своей речи директор.

Официант Петров обслуживает клиентов спокойно, быстро и четко. Как автомат. Для этого только нужно опустить монету.

Более пятидесяти блюд из кальмара готовит повар ресторана ”Прибой” товарищ Николаев. Особенным успехом у посетителей пользуются шашлык по-кавказски, свиные отбивные, цыплята табака и мороженное по-итальянски.

Анекдоты времен СССР

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

В кабинете у Врача

Monday, August 23rd, 2010

Заходит пациент в кабинет Врача:
Врач - Что вас мучает…?
Пациент - хочу похудеть
Врач - вот ваши таблетки от ожирения. В банке 500 штук. Принимать их не надо.
Пациент - но доктор, в таком случае как они мне помогут?
Врач - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

В кабинете у Врача

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

[Untitled]

Monday, August 23rd, 2010

Маленькая девочка потерялась в огромном магазине. Стоит, плачет навзрыд, размазывая ручейки слез кулачками по пухлым щекам. Подходит милиционер:
- Ну и чего мы ревём?
- Я потеря-алась.
- А с кем ты здесь была?
- С па-апой и ма-амой.
- А как зовут папу и маму?
- Ко-отик и Ла-апочка…

[Untitled]

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

[Untitled]

Monday, August 23rd, 2010

-Что говорит джентельмен, если он
пролил вино на платье дамы?
-Не волнуйтесь, у меня есть еще
бутылка.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

[Untitled]

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

Подборка

Monday, August 23rd, 2010

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: ” Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!”

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
“Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо - голубым станешь”.
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.

Подборка

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

мелочь

Monday, August 23rd, 2010

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

мелочь

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

самодельщина

Monday, August 23rd, 2010

***
- Ты прям Венера!
- Такая же красивая?
- Такая же безрукая…

***
- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки

***
Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать

***
Идут коротышки, видит сидит Незнайка и плачет
- Ты чего плачешь?
А он им
- Тут евреи были, у них Ханука. Они Пончика с Сиропчиком съели…

***
- Презерватив надень
- Да мне не холодно

самодельщина

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

У чехов много наоборот…

Monday, August 23rd, 2010

Год назад была в Чехии! Забавный язык у чехов, однако! Без словаря не обойдешься - все наоборот у них:)

«Ovoce» - это фрукты!
«вонявки» — духи
«летушка» – стюардесса
«змрзлина» - мороженое
«потравины» - продукты
«чёрствые потравины» — свежие продукты,
«рыхле очерствени пицца» — «Быстрая Свежая Пицца»

У чехов много наоборот…

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

[Untitled]

Monday, August 23rd, 2010

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

[Untitled]

Originally from Сборник анекдотов

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati

Коротко

Monday, August 23rd, 2010

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП.

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

Гюльчатай, открой личку!

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Всё, что молодой человек старательно откладывал на черный день, было истрачено на его свадьбу.

Заходишь в бухгалтерию - никого… Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!

Коротко

Originally from Самый сок!

Поделитесь закладочкой с другими:
  • del.icio.us
  • Simpy
  • RawSugar
  • YahooMyWeb
  • NewsVine
  • Reddit
  • Digg
  • Furl
  • Spurl
  • StumbleUpon
  • Technorati