Happy New Year!
Monday, December 31st, 2007to all my visitors:
Have a Happy New 2008 Year!
and come again soon! 
Archive for December, 2007
Новогодняя неделя
Monday, December 24th, 200731 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Origin: from Ну сколько ж можно! ты сегодня десятый!!!
знакомство
Sunday, December 23rd, 2007Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, - похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера, - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она…
Origin: from Сборник анекдотов
О профессионализме
Sunday, December 23rd, 2007“На пальцах” объяснит любой “ботаник
Не парадокс, а факт — простой как фант:
Специалисты строили Титаник…
Ковчег построил полный дилетант.
Origin: from Сборник анекдотов
Чот мне смешно стало)
Sunday, December 23rd, 2007Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
- Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех дое%***ся,
того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
- А деньги есть?
- Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
- Слышь мужик, где яма?
- Какая яма?
- Ты кого на х*й послал?!!!
Origin: from Сборник анекдотов
Подборка.
Sunday, December 23rd, 2007На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного
мака и конопли они почему-то никак не могут.
- Ну, как поживаешь?
- В основном на машинах.
- Как это?
- Когда плохо - забирает “скорая”, когда хорошо - милиция…
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба
кольца надел.
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,
то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда
порвана. Давай я провожу тебя домой…
- Я из дома…
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время
недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х”ём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.
- Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
- Пошла нафиг! Пошла нафиг!
Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не
Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия <Авроры>
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна
плохая. С какой начать?
Объявление в зоопарке: “Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка”
- Смотрите в кинотеатрах страны: “Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон
Стоун в эротическом триллере “Принцесса на бобах”.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Origin: from Сборник анекдотов
Стринги и кариес - враги навек.
Sunday, December 23rd, 2007
ИСПОРТИЛ ПЕСНЮ, ДУРАК
Sunday, December 23rd, 2007Есаул, есаул!
Что ты бросил в коня?
А черный лебедь на пруду
справляет малую нужду
Родина слышит, Родина знает,
кто ее песни в жж извращает…
И другие безобразия в сообществе :
http://community.livejournal.com/isportil_pesnyu/
Сценарий порнофильма для рекламных агентств
Sunday, December 23rd, 2007Для законченных циников от рекламы и маркетинга
В ролях:
Юный менеджер по рекламе крупной торговой марки. Образ: Красная шапочка. В корзинке – аппетитные пирожки рекламного бюджета. Стиль – блондинка к креативном шоколаде. Мотивация – падка на креатив.
Директор по маркетингу. Образ: Юная, но опытная Матушка красной шапочки. В духовке: еще пирожки в виде дополнительных бюджетов. Стиль – женщина вамп, готова выпить кровь из любого подрядчика. Мотивация – ненасытна в распределении бюджетов, стремится вычерпать все ресурсы до конца финансового года.
Финансовый Директор. Образ: Зрелая, но свежая Бабушка Красной шапочки. Акцептирует счета. Корректирует эффективность, большой набор финансовых инструментов. Стиль – голливудская женщина вне возраста. Мотивация – падка на научные пояснения финансовой эффективности рекламной кампании
Кейэккаунт рекламного агентства - Серый Волк. Финансово гиперактивен и склонен к маркетинговым экспериментом. Стиль – Андрей Малахов. Мотивация – падок на распределяющих деньги, всегда готов напрячься ради дополнительных фестивальных наград.
Сцена 1
Серый волк встречает на дремучей маркетинговой конференции Красную шапочку. Она не слушала предупреждений опытной Матушки и увлеклась гламуром. Действие происходит где-то в зале отеля Кемпински. Показав ей огромное портфолио, и разогрев эффектной устной презентацией, Серый Волк, забирает все наличные и безналичные пирожки.
Ключевые фразы сцены: «хочешь я покажу тебе базовые преимущества брэнда», «смотри какие фокус-группы», «у меня это первый опыт работы с агентством», «раньше я все делала по креативу сама, хочешь, покажу?», «какой огромный у тебя опыт», «что это еще не все!?!», «какое подробное описание идеи!», «быстрое и глубокое проникновение в нашу специфику», «а можешь еще раз покреативить», «еще идеи, еще, не останавливайся», «еще один такой мозговой штурм и я добъюсь увеличения бюджета»..
Сцена 2
Красная шапочка возвращается к Серому волку с новой порцией пирожков. Встреча происзодит в креативном логове (офисе) агентства. Красной Шапочке понравился первый опыт сотрудничества. Она уже лишена креативной невинности и готова к размещению на федеральных каналах. Концепция брэнда уже явно видна! Мать Красной шапочки наблюдает происходящее по конференц-связи, постепенно корректируя маркетинг-план и увеличивая бюджеты на продвижение.
Ключевые фразы сцены: «я добилась увеличения бюджета», «а давай попробуем со стороны потребителя», «как эффективно!», «это канал дистрибуции совсем еще не разработан», «стратегия проталкивания еще никогда не проводила», «попробуй подкрепить это устными коммуникациями», «думаю, что прямое стимулирование укрепит дистрибуцию».
Сцена 3
Совместная презентация в доме (офисе) Красной шапочке. Комната драпирована откровенными скетчами будущей компании. На экране сменяют друга фестивальные, откровенно Креативные ролики. В совещании участвуют Серый волк, Красная Шапочка и Мать ее. Сцена завершается распределением всех выделенных на год пирожков.
Ключевые фразы сцены: «мы уже видим, сто ваш креативный потенциал растет», «давайте попробуем совместный ребрифинг», «синхрозируем наши методики», «взаимодействие должно идти на всех уровнях», «новое агентство – всегда новые идеи», «не думайте о бюджете, думайте об эффективности», «вы сможете удовлетворить сразу всем требованиям брифа?», «нам нравится, что у вас много идей», «ваши догадки достигают глубины инсайта».
Сцена 4
Красная шапочка, по совету Серого Волка акцептирует сверхлимитные счета у Бабушки. Сцена в шикарном центральном офисе. Бабушка и Шапочка неторопливо рассматривают брэнд-бук, затем записи последних фокус-групп. Случайно у Бабушки оказывается интересное видео глубинного интервью по уже утраченной методики экспертного опроса.
Параллельно Серый Волк обсуждает стратегическое партнерство с Матушкой Красной шапочки на афте-пати ММФР. Накал рекламной мысли подкрепляется халявным Henesy. Матушка видит заинтересованные взгляды всей маркетинговой стаи. Это добавляет пикантности сцене.
Обе сцены завершается синхронным подписанием новых контрактов и бюджетов.
Ключевые фразы сцены: «мне нравятся работать с опытными маркетологами», «мы можем разнообразить маркетинг-микс», «нам давно стоило попробовать эту коммуникацию», «наверное, расходы на продвижение стоит увеличить на порядок», «какая отдача!», «эту коммуникацию стоит повторить еще раз», «понимаю, почему наш менеджер по рекламе в восторге, у вас такой опыт!», «мне у вас еще учиться и учиться», «наши брифинги нужно сделать регулярными, не справедливо оставлять все коммуникации на уровне рекламы»
Сцена 5
Обширная групповая вечеринка на Брэнде Года. Смешались в кучу клиенты и агентства. Основной фокус: Красная Шапочка, Мать, Бабушка, Серый волк. Ургант и Семенович (ведущие). Крупно сцена с призовыми статуэтками. Нарезка кадров работы: кастинг, брифинг, пэк-шот.
Ключевые фразы сцены: «это был замечательный креативный экспириенс», «мы полностью удовлетворены сотрудничеством», «мы многому научились друг у друга», «мы получили огромное удовольствие от работы», «уверена, что наши кейсы станут классикой жанра», «все участники проекта имеют более чем 18-летний опыт».
Сценарий порнофильма для рекламных агентств
