Archive for December, 2006

Новогоднее…

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

Via Фишки НЕТ

No comment »

Видео дня. Для просмотра нажать на картинку или скачать сразу

Видео от наших друзей - портала «Вы - очевидец»


Смертельная презентация. Доигрались…
Скачать видео в формате 3gp


Ужас. Бухие малолетки


Из присланного. Горе-водитель на парковке (5 мб) Скачать сразу
Скачать видео в формате 3gp


Авария с пожаром в Питере
Скачать видео в формате 3gp


Прислал dadashov: Вот так получают 4 по истории в московских школах (5 мб) Скачать сразу
Скачать видео в формате 3gp


Гиена ест жирафа (3,6 мб) Скачать сразу
Скачать видео в формате 3gp


Чудеса переодевания (5,9 мб) Скачать сразу
Скачать видео в формате 3gp


Классная тема от Уральских Пельменей (4,9 мб) Скачать сразу
Скачать видео в формате 3gp


Не смотрите порно на работе (1,8 мб) Скачать сразу
Скачать видео в формате 3gp


Хорошая реакция ))) (600 кб) Скачать сразу
Скачать видео в формате 3gp

Origin: from Фишки НЕТ

No comment »

Девушки дня

Anita Dark (16 фотографий)
Orsolya (12 фотографий)
Любителям силикона. Kathy Lee (16 фотографий) дальше

( Читать далее… )
Origin: from Фишки НЕТ

No comment »

Накуренная Настя Стоцкая устроила лесбийские игрища и рылась в помойном ведре



До недавних пор говорить о наркотиках в среде музыкантов считалось неприличным, однако в последнее время всё чаще и чаще журналистам становятся известны факты употребления артистами запрещённых законом препаратов.

За курением травки Настю Стоцкую и ее брата Павла Майкова журналисты однажды уже ловили. Тогда в гости к ним пришел единомышленник - сын Любови Полищук Алексей Макаров. В перерыве между разговорами о системе Станиславского троица забила скромный косяк на балконе. Сейчас же Настя угощала друзей уже по-крупному.

Компания актеров Театра Луны, героиня сериала Рен ТВ «Дружная семейка» Даша Цепляева с любовником Сашей, муж Насти - актер Алексей Секирин и пара начинающих актрис тянули запрещенный законом дымок из двух, так называемых в среде наркоманов барбуляторов.

Передавая бутылочки по кругу, богема все больше освобождалась от пут, так вредящих работе актера. Девушки потихоньку вытаскивали на обозрение еще молодые и пока упругие груди, тянулись целоваться. Языки заплетались и сплетались. Настя, предоставив мужу подругу, пробовала на вкус Сашу. Даша - кого-то еще.

До полноценной оргии не дошло. Помешал голод – побочное явление растамании. Пустой рефрижератор обдал холодом, но идти в таком состоянии в магазин актеры испугались. Настя, как самая опытная, предложила поискать еду в помойном ведре и вывалила содержимое мусорницы на пол…


Origin: from Докторрр ин дер ролле Fima_Psuchopadt (с)

No comment »

Анекдоты :)

В магазине: - Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно, настоящие сапоги из Италии! - Да, похоже, в них оттуда пешком шли…

Простудился гинеколог: голос у него пропал… Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и тоже шепотом: - А вы почему не раздеваетесь?

Мужик приходит на работу весь в синяках. - Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! - Ну ведь так и было! - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? - Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм… (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм… (смущенно). - Какой носик! - Хм… (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок… (закрывает лицо ухом).

Origin: from C h u k c h a . n e t

No comment »

Лучшие новости дня!

No comment »

Всячина!

No comment »

Чудесы В Стране Алис



Тема сисек не раскрыта - подумали японцы…

Найдено у [info]shperk, через [info]rabbi_kittner.

P.S. [info]gremlinn расстроил - говорит, это фотожаба. Обидно, дьявол.

Origin: from Arbat

No comment »

The Orphans, New CD & Release Party

If you’re for some reason in New york, come join the party :)
TheOrphans.us

No comment »

Funnies from Yana

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго…

- Я сегодня проснулся…. смотрю: что -то не то….
” Что-то не то” тоже проснулось: “Хочу кофе ! Хочу кофе!”

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

* * *

” Нахал!” - совсем не значит “прекратите!”

* * *

Домой и дорога трезвее.

* * *

Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

* * *

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь …

* * *

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет … но у меня предчуствие какое- то нехорошее…

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь …

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник…

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Новый ” Вискас” со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.

Из обьяснительной записки:

“Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.”

Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

” Разумное, доброе , вечное” - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется…

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же …

Отправь смс с текстом “Ты где ?” на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: “Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?”. Оказывается - “Сходить купить выпить !”.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ….. заднюю стенку черепа

Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .

трудно искать очки без очков.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)

- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры …

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Жена мужу: - Где деньги???
-Украли … -У какой крали???

Вместо таблички “Стучите, открыто”, на ларьке появилось: “Настучали, закрыто”.

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !

* * *

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .

* * *

Повешенная на дверь кабинета записка “Буду через 5 минут” поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

* * *

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

* * *

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .

* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.

* * *

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

Только русский человек услышав слова “сто грамм” не спрашивает : “Чего ?”

* * *

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .

Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .

Звонок ветеринару :

- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла…

Ветеринар:

- А собачка одна найдет дорогу домой ?

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Без женщин плохо и с женщинами плохо.

Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

- Слава Богу дозвонился!!!

- Какой Слава ?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро!

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?

- 3-го ищут !

- Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком …

- На охоту?

- Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ” Ух ты, сколько грибов насобирали…!”

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - ” обращение”.

О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется ” послание”?

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался , спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет…

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .

Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь

Thanks Yana! :)

No comment »