АНЕКИ
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает: Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве… Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть. На Западе принято разгибать пальцы: Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло. Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит “Еще не все потеряно”, то можно смело выключать телевизор. Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар. Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. … А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мне плевать на курсы евро, на арабский терроризм, У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает: from Фишки НЕТ
-Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!
Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит:
- Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей.
И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил:
- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
- Во первых… Во вторых… и т.д….
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному…
Мюллер:
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
“Все! Это провал!” - подумал Штирлиц. “Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться”.
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию…
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
на Бондарчука шедевры, на ислам и на буддизм.
Ну и в этом октябре я плюну смачно, cгоряча
на Малахова Андрея и на Ксению Собчак.
Наплевать на всё, что “клёво” и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву наплевать, и на “Дом-2″.
Мне плевать на Кремль (ей-богу!) и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу, и проблемы ЖКХ.
Мне плевать совсем стаккато на “Хамас” и на ООН,
и на штаб-квартиру НАТО, и, конечно, на Плутон.
Наплевать мне на Мадонну и ещё чуть-чуть, слегка
на мобильные рингтоны и команду ЦСКА.
Я как будто бы на сцене: ты рискни - утихомирь!
Наплевать на РПЦ мне и компанию “Сибирь”!
На Киркорова сверх меры мне плевать.
На Эрмитаж… А ещё на “Парфюмера”
И на Джорджа Буша аж.
В общем, всё, закрыли тему:
Мне плевать на всё! Везде!
У меня одна проблема - мне ебаться нету где!
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».
