Friday Jokes!
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники. 
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет блять без ложечки!
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия…
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
Слышь, братан, я тут жениться надумал… С девушкой познакомился, повел ее в кабак, показал себя с наилучшей стороны… Ну, такое: девочек из кабаре перемазал красной икрой, саксофониста заставил выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, перебил из «Макарова» все зеркала… А она, представляешь, отказала мне…
Ну да!!! Ну а мотив-то какой, мотив?..
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы…
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - ерунда! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь…
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!
Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, на сайте “Школьницы.ру” нет ни сочинений, ни изложениЙ!
Всякое тиранство и всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей, опереться на коллективную глупость веков!
Люблю я авторскую песню,
Когда сидишь, Блядь, у костра.
И все, блядь, рядом, все, блядь, вместе -
И так, блядь, на хуй, до утра…
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Читайте в новом выпуске женского журнала “Лиза”…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…
-Пацаны! я с ленкой переспал!!!
-А говорил что не пьёшь!
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
- А я куплю ей “Феррари”, испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется…
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - “Ой, какая большая таблетка анальгина!” - а я ее в этот момент сзади топором, топором…
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной жадности выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… 40…
- Всё, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
