My Morning Anekdotes
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат! 
Разговаривают школьницы из средних классов.
Одна: Я вчера миньет в партере делала!!!!
Вторая: А что такое партер????
Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет.
- Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Попался Иван-царевич Бабе Яге. она ему говорит:
- я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь - съем, отгадаешь - займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
- Кузнечек
-Угадал, шалунишка..
В автобусе-
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте менятся!
-А что у вас есть?
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись. Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- На зарплату учителя особо не погуляешь…
- Ты учитель?
- Не я, а жена.
Барин, я постель постелила, идите угнетать
Наемный работник - тот, которого все время наемывают.
- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!
Запись в школьном дневнике: “Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя”.
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
- Темная, темная ночь… Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастuке.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
-ну как едит? 
-Да вот на днях мерс обогнал!!!
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
-ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло…
Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. “Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит как быстро летит время…”
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…
Разговаривают два друга:
- Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях.
- Да? И что же она сказала?!
- А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…
Тот кто встаёт рано - жаваронок
кто ложится позно - сова,
а тот кто позно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел)
