Last post and we're on vacation!
Ок, я просто тупо спер анекдотики с другова саита. Наслайдаитес, а ми поэхали дамои в Япониу! Превед 007чег!
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова . Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?”
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: “Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!”
Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
… а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
Эх б#я!!!
Организатор:
Стоп, стоп, стоп! Вот этого Эх! не надо…
- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он с кpыши наебнулся.
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕБЫВАЙ!!!
Любовное письмо фстихах
твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к
зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро
выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают
автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в
громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух,
три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро
рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса
выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб.
- Как вы можете это пить? Водка же яд!
- А мы - аффтары!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
“Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!”
Три года назад, отдыхая в Крыму, слышал краем уха такой анекдот.
Тиха укра?ньска нiчь. Доня з ненькой бiля хати сидять, прядуть куделю.
Доня запитує:
- Ненько, чи гарно, коли у чоловiка на члене бородавка?
- Це дуже гарно, доню! - вiдповiдає ненько.
Сидять, прядуть куделю.
- Ненько, чи гарно, коли у чоловiка на члене двi бородавки?
- Це дуже гарно, доню!
Сидять, прядуть куделю.
- Ненько, чи гарно, коли у чоловiка на члене трi бородавки?
- Це дуже гарно, доню!
Батько ?х слухав, слухав, тай каже:
- Тю, вам вiлю дай, ви з х.я рашпiль зробiте!
раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку …теперь первыми впускают молдован
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!…
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!
Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых выебу!
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка,
слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает
и говорит “Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное”.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это “ПОПА”.
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать :
-Значит так, ебутся два пидараса в попу…..
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди…
Рекомендация: перед тем, как идти на собеседование (приём на работу), встать перед зеркалом и, глядя себе в глаза, уверенно произнести “я стою четыре тысячи долларов”. Попробуйте прямо сейчас.
Клиент подходит к зеркалу, топчется, мнётся, поднимает взор на себя, молчит минуту, начинает несколько раз “я…”, “я…”, возвращается: “а можно - хотя бы две?”
Немножко об этих смешных японцах:
в пригородах Токио некоторое время назад встречались автоматы по продаже использованных трусов по цене около 3000 йен с надписью “гарантируется, что эти трусы использовались школьницей”. Уж не знаю про то насколько правда про школьниц, но вот закрыли это дело полицейские пользуясь законом о тороговле антиквариатом.
- Доктор, доктор, кажется мы его потеряли!!!
- Да не ори ты, у нас их целая палата.
Логика мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
Украинская семья завтракает. Отец, мать, и 14-летняя дочка - вся в прыщах, толстая, платье трещит, вся румяная… Семья молча ест. Мать говорит:
- Доню, Галю, сьешь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка…
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник…
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Да не пампушку ей надо, а кобеля!!!
Мать:
- Тю! Как тебе не стыдно при малой!
Дочка:
- Тихо, мамо! Пусть папа говорит.
Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Деньги давай!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собой пистолет.
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
xoxma.onestep.ru/pricol/work/
Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает
его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток…
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая,
растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты
телефонной трубкой… На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых
мужика… А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен…
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену,
на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
а тyт такои Путин………
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой. Маша в коробе тихо лежит в каждом пирожке понемножку.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь
Голубые трахались до посинения
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.
- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!
Сейчас заливал “доширак” кипятком и вспомнилась старая реклама. Правда она, кажется, на “Ролтон” была, но какая разница-то? Там вот актриса, мать играющая, говорила: “Могу приготовить все что угодно! А они просят Ролтон!” Так вот надо было заканчивать ролик фразой “И кто сказал, что быть матерью даунов сложно?”
Что такое: “засунул во все три дырки и бросил!”?
БОУЛИНГ
Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.
“Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: “А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)”. Другой: “А че случилось?” Отвечает: “Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова”…
Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.
- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!
Сее ёу соон, ваш Американски ванучка!
