Анекдотс И промежуточние картинки!
Спер на другом саите как всегда, наслаждайтесь!
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . 
Кучка Однострочного…
в природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.
сейчас смертельный номер! акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
новое химическое оружие: виагра-газ! распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
- ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят…
скороговорка: карл клару склонил к аморалу, к аналу, к оралу, и кончил в кларнет
У мужчины две руки и две ноги. Cмотрите в кинотеатрах 5-ый элемент
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х@й
из соображений политкорректности в сша при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
народная целюлительница татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки Формула-1, глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса Мисс Владимир как-то отпугнуло участниц.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.
Загадка: считается ли один лыжник двумя сноубордистами?
кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
поздравляем! вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!
- A это точно поможет? - спросила царевна Hесмеяна, осторожно затягиваясь…
весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло.
пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом..
Разное, разнообразное..
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына…
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
Про начальников
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить…
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае
не являлся на работу.
- Это вы… - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня
чувство долга есть…
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади
стоит начальник.
- Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Разно-короткое…
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище…
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?
Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.
Читать написанное транслитом это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
Объявление: В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.
Самое сложное в написании диссертации не ставить смайлики после каждой удачной мысли 
(Блин, напоролась на напор…)
Пока все… как гаваритса “…Завтра будет лудше!”
