Shorts…
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому. ОЧКАРИК
Я настолько Зоркий Сокол,
Что ношу очки без стекол.
* * *
На прощанье не обнял, проклятый.
(Ведь сама прошептала: “Не трожь!”)
И осталась Маруся несжатой,
Словно во поле спелая рожь.
* * *
МИМОХОДОМ…
Струится из трубы дымок
Игриво и картинно.
Ведь пешеходам невдомек,
Что это - Буратино.
Они спешат, их ждут дела
(Ответственные, явно)…
А эта лужица была
Снегурочкой недавно.
Современные скороговорки
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Налогооблагаемая благодать.
Черномырдин чешет череп, черт!
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Горький окал около колонии Макаренко.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Высшие эшелоны шли подшофе.
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Тпру, тпру, Жириновский, тпру!
Ты отдай меня, мама, в дебилы…
То ли бабочка крылья раскрыла,
То ли волк пробежал за кустом.
Ты отдай меня, мама, в дебилы,
На прощанье огрей утюгом.
По широкому снежному полю
Я пойду босиком, налегке.
Пусть заходит за шарики ролик,
Пусть сдвигаются фазы в башке.
А за полем, за лесом, за речкой
Сикось-накось избушка стоит.
Там лежит, угорая, на печке
Совершенно безмозглый старик.
День и ночь буду дедушку слушать,
И ни в чем не перечить ему.
А помрет - помяну его душу,
Закопаю и печку займу.
Про котов
С подлыми рожами, вниз с высоты
На мостовую смотрели коты.
Нагло мяукали дерзкое что-то
Два здоровенных тупых идиота.
Лапой один на меня показал
И издевательски захохотал.
Ладно. С котами сейчас разберусь.
Я, между прочим, котов не боюсь!
Кинул кирпич, но попал не в котов --
В дядьку какого-то. Дядька готов.
Кинул второй -- попадаю в одну
Бабу какую-то. (Дядьки жену?)
Третий кирпич я на крышу кидаю --
В чье-то окно кирпичом попадаю.
Стекла посыпались, вопли и мат.
Ну, а коты? А коты все сидят.
Вон что наделали! Прямо нет слов!
Сколь потерпевших от этих котов!!!
Про белок
Я по лесу шел, гуляя
Не у ельника, а за.
Вдруг меж веток замечаю
Злые беличьи глаза.
Подперев ружье подмышкой
Я стреляю в злобный глаз!
Матерщина, словно шишки,
Вниз посыпалась тотчас…
Елки-палки, промахнулся!
“Кто козел вонючий? Я?
Чем я должен поперхнуться?
Чтоб куда я шел, свинья?
Вон вы как заговорили!
Ишь вы как! Не ожидал!”
Ну, раз так, то или - или.
Бах! И снова не попал.
Невезуха - дважды за день.
Ну, а белки, напрямик,
Начинают тут же гадить
Прямо мне за воротник.
Я бегу из лесу к людям,
Вслед мне - шишки и помет.
И за что меня не любит
Подлый беличий народ?
Микросказки
“… Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!…”
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
… И говорит ему щука человеческим голосом: “От Советского Информбюро!..”
* * *
“Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне”
* * *
… Жил-был Батыр Трико-До-Дыр…
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь… “Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!”
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
… Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: “Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!” А старичок-то ему и говорит: “Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!..”
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор…
* * *
… Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает…
* * *
… И говорит Раскольников: “Давай, бабка, из топора кашу сварим!..”
* * *
“…Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!..”
* * *
… И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто…
* * *
… А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. “Сперла с боярского двора”, - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала…
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. “Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!”
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: “Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну… в смысле - завтра съешь!..”
* * *
