VPOX.COM | GREEN APE

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

Ты ушла, любви моей не зная
Дура ты, что бросила меня
Так пусть теперь тебя ебёт собака злая
А не такое солнышко как я.

Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизаны…

Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.

Махнет правым рукавом озеро, махнет левым, лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 начинаются галлюцинации посложнее.

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай
- Еще по двести?
- Давай по двести
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики гантельки поднимают.

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка…

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка…

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

- Простите, это солярий?
- Не, бля, сахарий!

Звонок в дверь…
- Шнайдер? Вам телеграмма…
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения…
- Ну ладно… Нappy birtНday to you, Нappy birtНday to you…
Ваша сестра умерла.

And the picture of the day!

Вот нашел все про “Превед”, а есче класно передалали песну Секрета на “Превед”. Пипетц, я проста валяус на палу!!!

Here is the history of “PREVED” from prevedmedved.net and a story from Preved on Lenta.ru.

ПРЕВЕД,
Cегодня вошь и скверна,
А ты УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ,
МЕДВЕД
Тебе в БОБРУЙСК, скажи на милость,
А ты ничуть не изменилась
КГ/АМ.

ПРЕВЕД,
А жить ты будешь долго,
Ведь тема сисек не раскрыта.
Прости, КРОСАВЧЕГ, ведь нелепо
Кричать тебе на весь БОБРУЙСК
ПРЕВЕД.

ПРЕВЕД,
ГЛАМУРНА этим летом,
А впрочем знает ли об этом
МЕДВЕД.
Тогда о чем? О КРИАТИФФЕ?
И АЦЦКИЙ СОТОНА попутал крикнуть
ПРЕВЕД.

Как жизнь? Не то, чтоб НИАСИЛИЛ,
Но в общем знаешь ты мне сделай
МЕНЕД.
Дела отлична, и ГОТИЧНА, а с личным?
Но вот только с личным
РЖУНИМАГУ.

ПРЕВЕД,
А боль все не проходит,
Ведь передал с утра ПРЕВЕД мне
МЕДВЕД.
Должно быть, я уж ПЕРВЫЙНАХ…
Да ФТОПКУ! Слушай, мне твой нужен
МЕНЕД.
В конце концов АФФТАР ФДИСЯТКЕ
И НИПАДЕЦКИ ЖЖОТ С МЕДВЕДОМ,
ПРЕВЕД!
Но может ВЫУЧИШЬ АЛБАНСКИЙ?
Выходишь здесь?.. Ну ПЕШИ ИСЧО

Спер на другом саите как всегда, наслаждайтесь!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .
Кучка Однострочного…
в природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

сейчас смертельный номер! акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

новое химическое оружие: виагра-газ! распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят…

скороговорка: карл клару склонил к аморалу, к аналу, к оралу, и кончил в кларнет

У мужчины две руки и две ноги. Cмотрите в кинотеатрах 5-ый элемент

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х@й

из соображений политкорректности в сша при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

народная целюлительница татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки Формула-1, глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса Мисс Владимир как-то отпугнуло участниц.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

Загадка: считается ли один лыжник двумя сноубордистами?

кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

поздравляем! вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!

- A это точно поможет? - спросила царевна Hесмеяна, осторожно затягиваясь…

весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло.

пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом..

Разное, разнообразное..
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына…

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Про начальников
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить…

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае
не являлся на работу.
- Это вы… - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня
чувство долга есть…

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади
стоит начальник.
- Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Разно-короткое…
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище…

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.

Читать написанное транслитом  это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Объявление: В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

Самое сложное в написании диссертации  не ставить смайлики после каждой удачной мысли

(Блин, напоролась на напор…)

Пока все… как гаваритса “…Завтра будет лудше!”

Вот веселуха пришла по почте, плакатик с кусочками детства! Клик не него будет пикча хдето в размере 1600 х На-штототам еше…
Click on the image, it will open a larger size poster. I'm sure you all remember this Гуня, Пасиба!

Observe! It's pretty funny! JibJab's Matzah!

Credit goes to Tatanya for sending it over! Thx!

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому. ОЧКАРИК

Я настолько Зоркий Сокол,
Что ношу очки без стекол.
* * *

На прощанье не обнял, проклятый.
(Ведь сама прошептала: “Не трожь!”)
И осталась Маруся несжатой,
Словно во поле спелая рожь.
* * *

МИМОХОДОМ…
Струится из трубы дымок
Игриво и картинно.
Ведь пешеходам невдомек,
Что это - Буратино.

Они спешат, их ждут дела
(Ответственные, явно)…
А эта лужица была
Снегурочкой недавно.

Современные скороговорки
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Налогооблагаемая благодать.
Черномырдин чешет череп, черт!
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Горький окал около колонии Макаренко.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Высшие эшелоны шли подшофе.
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

Ты отдай меня, мама, в дебилы…
То ли бабочка крылья раскрыла,
То ли волк пробежал за кустом.
Ты отдай меня, мама, в дебилы,
На прощанье огрей утюгом.

По широкому снежному полю
Я пойду босиком, налегке.
Пусть заходит за шарики ролик,
Пусть сдвигаются фазы в башке.

А за полем, за лесом, за речкой
Сикось-накось избушка стоит.
Там лежит, угорая, на печке
Совершенно безмозглый старик.

День и ночь буду дедушку слушать,
И ни в чем не перечить ему.
А помрет - помяну его душу,
Закопаю и печку займу.

Про котов
С подлыми рожами, вниз с высоты
На мостовую смотрели коты.
Нагло мяукали дерзкое что-то
Два здоровенных тупых идиота.
Лапой один на меня показал
И издевательски захохотал.
Ладно. С котами сейчас разберусь.
Я, между прочим, котов не боюсь!
Кинул кирпич, но попал не в котов --
В дядьку какого-то. Дядька готов.
Кинул второй -- попадаю в одну
Бабу какую-то. (Дядьки жену?)
Третий кирпич я на крышу кидаю --
В чье-то окно кирпичом попадаю.
Стекла посыпались, вопли и мат.
Ну, а коты? А коты все сидят.
Вон что наделали! Прямо нет слов!
Сколь потерпевших от этих котов!!!

Про белок
Я по лесу шел, гуляя
Не у ельника, а за.
Вдруг меж веток замечаю
Злые беличьи глаза.

Подперев ружье подмышкой
Я стреляю в злобный глаз!
Матерщина, словно шишки,
Вниз посыпалась тотчас…

Елки-палки, промахнулся!
“Кто козел вонючий? Я?
Чем я должен поперхнуться?
Чтоб куда я шел, свинья?

Вон вы как заговорили!
Ишь вы как! Не ожидал!”
Ну, раз так, то или - или.
Бах! И снова не попал.

Невезуха - дважды за день.
Ну, а белки, напрямик,
Начинают тут же гадить
Прямо мне за воротник.

Я бегу из лесу к людям,
Вслед мне - шишки и помет.
И за что меня не любит
Подлый беличий народ?

Микросказки

“… Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!…”
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
… И говорит ему щука человеческим голосом: “От Советского Информбюро!..”
* * *
“Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне”
* * *
… Жил-был Батыр Трико-До-Дыр…
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь… “Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!”
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
… Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: “Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!” А старичок-то ему и говорит: “Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!..”
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор…
* * *
… Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает…
* * *
… И говорит Раскольников: “Давай, бабка, из топора кашу сварим!..”
* * *
“…Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!..”
* * *
… И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто…
* * *
… А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. “Сперла с боярского двора”, - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала…
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. “Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!”
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: “Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну… в смысле - завтра съешь!..”
* * *