VPOX.COM | GREEN APE

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
“…и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы… с которыми мы…”
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: “Так за что пьем-то?”

“Да за педофилию”, - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

“Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.”

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело…
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело…

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Happy New Year Masyanya Release!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают “В Сибири минус 45 градусов”.
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а… Ну так это может на улице!

Aphorismus:

И только елки ненавидят Новый год…
Редкая Снегурочка долетит до середины костра…
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза….
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией “Кликни Деда Мороза!” компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции “Бэкапни Деда Мороза” и “Форматни Снегурочку”
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького…
Сегодня  Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз  сеанс криотерапии
У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…. Скидываться нам придется для них значительно
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник  пьяным гостям они напоминают букву Ж.
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем….
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Дед-отМорозок
Самый секретный указ Президента называется Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте…. Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется…. на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца “драбадан”

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, “Дай подвезу!”
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

роны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк…

“Еду в лифте. На 11-м этаже двери открываются. Стоит бабушка.
Двери закрываются. Я нажимаю на stop. Двери открываются. Стоит бабушка.
- Вы что, боитесь ехать вместе со мной?
- Да, боюсь.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в ахуе…
Ворона:
- Хааа-хааа, это йойо, ДУРА!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Мастер и Маргарита, современное прочтение классических фраз (в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся…

С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут,
Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.

Пилат:
- Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
- Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности.
Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

Крылов:
- …И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.

- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях.
А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
- Хм… Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона.

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

- Клодина, это ты, неунывающая вдова?
- Fuck yourself, you dirty motherfucker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал.

Пилат:
- Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи?
Каифа:
- А почему Вы спрашиваете?

Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь

Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- C++, php, perl…

Ржевский спрашивает у Наташи:
- Наташа вы любите кино?
Наташа восхищенно:
- Бесспорно !!.
Поручик огорченно:
- а вот я - с порно…

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

- Микола, ты шо свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
- А шо?
- Так то ж “Раша”!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо “Тринадцать!”  то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Ой,никак не могу избавиться от муравьёв в доме! что же мне делать!
А ты купи карандаш - советует подруга одна другой
И что помогает?
Конечно!
Вoт видишь они все в углу сидят рисуют…

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри

Come, enjoy the sounds and visions of the Orphans,
fronted by our talanted, beautiful, new vocalist!!!

Kenny's Castaways
157 Bleecker Street, NYC
(corner of Thompson St., West Village)
Saturday
December 10
7pm

Simply put - come and see us play.
It doesn't happen very often, so come and hang-out,
booze-out or whatever else you feel like doing.
We will be delighted to see you.
--

THE ORPHANS

VPOX.com Editorial department: 1 picture worth 1000 words (my work schedule sucks ass I can't update this as offten as I want to, plus see the pic. Our corporate sluts are getting wasted everyday, impossible to concentrate on the site updates *wink*)

And some new anekdotes:

Двое подростков беседуют.

Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы… - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть…

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…

-Доктор,вот сын на уроке географии проглотил ручку! -Как тебя зовут,мальчик? -Петя! -Петя,ты пионер?(в современой редакции из юных помощников движения”Наши”?) -Пионер! -Молодец,Петя,,а карандаш у тебя есть? -Есть. Гладя по голове: -Ну вот и пиши карандашом.

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
“Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит…” Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я…
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я…

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

Если на заборе вместо слова “ХYЙ” написать “категорический императив”, то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: “В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии”.
Император: “Охуеть! Дайте две!”

Вчера на пэйнтболе…
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико…
- Когда умэр?
- Завтра умэр!…

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Реальные надписи в маршрутках

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- “Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”
- “Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!”
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:” Место для удара головой”
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: “Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков”
- Надпись на двери “Дверями не трахать”.
- Надпись на двери водителя: “Машину охраняет клоп - спидоносец”
- Надпись на двери рядом с водителем: “Подумай, нужен ли ты здесь?”
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 “Этот зад стоит денег!!!”
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - “Места для 90-60-90″
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.

Until next time, my favorite readers…

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим…

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить