Am I lazy, Yes I am!
Short jokes again…
На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю… Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Эй ты! Лох!…
- Я не лох… меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка…
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Желанная моя, скорей бы утро!…
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
- Мужики, а у меня лошадь пала…
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела…
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!…
О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез…
Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица…
Врач:
- Эээ… да это, наверно, у вас зрение портиться началось!…
Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…
Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
- Какой хочу, такой и делаю.
- Зачем создали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Объявление: сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
“Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!”
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.
Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!
