Short Russian Anekdots…
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!
“И чем Карлсон лучше собаки…”, - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Интеллигент никогда не скажет “онанист”!
Он скажет - массажист хренов!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: “Бабы - дуры”, “Футбол, хоккей”, “Как кто нажрался”. Возможен выезд на дом и на работу.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
Объявление в баре: “Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд”.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!…
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: “Здравствуйте, я ваш новый директор!”
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Новости из области программирования:
В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля…
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
- Что значит “мировой секс-символ”?
- Это человек, который зае@$л весь мир…
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
