New Harry Potter Sets from Lego
Hey Lego released new Harry Potter sets, they are awesome! (especially new minifigs)
Анекдоты времен СССР
Хорошо подготовились к приему иностранных туристов работники ресторана ”Континенталь”. На пяти языках мира они выучили такие фразы, как ”Холодного пива нет!”, ”Не нравится – не ешь!”, а также множество других необходимых в их профессии выражений.
Посетитель обращается к официанту:
- Интересно, а в вашем городке часто бывают дожди?
- Охотно бы ответил, но я не обслуживаю ваш столик.
В первоклассном ресторане иностранец обращается к официанту по-английски. Официант не понимает. Посетитель говорит по-немецки, потом по-французски, наконец по-итальянски. Официант не понимает ни одного из этих языков. Рассерженный посетитель вызывает директора.
- У вас на входе висит объявление, что в этом ресторане говорят на восьми языках!
- Это посетители на них говорят, а не мы.
Мужчина заходит в ресторан, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать.
- Прошу прощения! Что вы делаете? – удивленно спрашивает официант.
- Вычеркиваю все блюда стоимостью выше пяти рублей. Через минуту сюда придет моя жена.
Инженер Петров, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- И что же хочет заказать моя толстушка?
Клиент недовольно отодвинул тарелку и подозвал официанта.
- Скажите, у вас каждый день такие плохие обеды?
- Вовсе нет! Ну как вы могли такое про нас подумать! По понедельникам столовая не работает!
- Официант, почему этот бифштекс такой неправдоподобно микроскопический?
- Зато как долго вы его будете есть…
Посетитель пивного бара видит, что продавец налил ему всего полкружки пива:
- Как вам не стыдно так много не доливать?
- Ну как вы не понимаете! Я ведь забочусь о том, чтобы всем хватило!
Пенсионер решил встретить Новый год в ресторане, он скромно сел в уголке и подозвал официантку:
- Милая, угостите меня порцией котлет, рюмочкой водки и добрым, дружеским словом.
Через несколько минут официантка ставит перед ним котлеты и рюмку водки. Пенсионер горько вздыхает:
- А как же доброе, дружеское слово?
Официантка наклоняется и шепчет на ухо:
- Не ешьте котлеты!
В привокзальном ресторане один из посетителей обращается к официанту:
- Почему у вас такие маленькие порции?
- Чтобы посетители не опаздывали на поезд!
Один предприимчивый владелец ресторана повесил над входом в свое заведение объявление: ”Здесь готовят с любовью!”.
На следующий день на дверях соседнего ресторана появился плакат: ”А здесь готовят с маслом!”.
Обозленный клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несете шашлык?
Официант со слезами отвечает:
- Барана жалко…
Посетитель ресторана в котором чересчур громко играет музыка, спрашивает метрдотеля:
- Скажите, оркестр может сыграть по заказу посетителей?
- Конечно!
- Тогда передайте им пусть сыграют в покер пока я пообедаю.
Разговор на кухне ресторана:
- Клиент только что заказал порцию утки…
- Но у нас нет утки! Только гусь!
- Тогда отрешь ему от этого гуся кусок утки.
Красная Шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- А это чтобы я могла кушать в нашей столовой!
Коллектив столовой №5 поздравил официанта Васильева с присвоением ему звания ”Самый вежливый официант”.
“Я не помню случая, чтобы товарищ Васильев хоть раз ударил посетителя”, - сказал в своей речи директор.
Официант Петров обслуживает клиентов спокойно, быстро и четко. Как автомат. Для этого только нужно опустить монету.
Более пятидесяти блюд из кальмара готовит повар ресторана ”Прибой” товарищ Николаев. Особенным успехом у посетителей пользуются шашлык по-кавказски, свиные отбивные, цыплята табака и мороженное по-итальянски.
Originally from Сборник анекдотов
В кабинете у Врача
Заходит пациент в кабинет Врача:
Врач - Что вас мучает…?
Пациент - хочу похудеть
Врач - вот ваши таблетки от ожирения. В банке 500 штук. Принимать их не надо.
Пациент - но доктор, в таком случае как они мне помогут?
Врач - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Originally from Сборник анекдотов
[Untitled]
Маленькая девочка потерялась в огромном магазине. Стоит, плачет навзрыд, размазывая ручейки слез кулачками по пухлым щекам. Подходит милиционер:
- Ну и чего мы ревём?
- Я потеря-алась.
- А с кем ты здесь была?
- С па-апой и ма-амой.
- А как зовут папу и маму?
- Ко-отик и Ла-апочка…
Originally from Сборник анекдотов
[Untitled]
-Что говорит джентельмен, если он
пролил вино на платье дамы?
-Не волнуйтесь, у меня есть еще
бутылка.
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
Originally from Сборник анекдотов
Подборка
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: ” Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!”
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
“Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо - голубым станешь”.
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.
Originally from Сборник анекдотов
мелочь
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
Originally from Сборник анекдотов
самодельщина
***
- Ты прям Венера!
- Такая же красивая?
- Такая же безрукая…
***
- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки
***
Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать
***
Идут коротышки, видит сидит Незнайка и плачет
- Ты чего плачешь?
А он им
- Тут евреи были, у них Ханука. Они Пончика с Сиропчиком съели…
***
- Презерватив надень
- Да мне не холодно
Originally from Сборник анекдотов
У чехов много наоборот…
Год назад была в Чехии! Забавный язык у чехов, однако! Без словаря не обойдешься - все наоборот у них:)
«Ovoce» - это фрукты!
«вонявки» — духи
«летушка» – стюардесса
«змрзлина» - мороженое
«потравины» - продукты
«чёрствые потравины» — свежие продукты,
«рыхле очерствени пицца» — «Быстрая Свежая Пицца»
Originally from Сборник анекдотов
[Untitled]
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
Originally from Сборник анекдотов